Мммм...уже даже не упомнить всех событий, мыслей и чувств последних двух недель. Но основные точки все еще назвать могу: загульное весеннее счастье, огромный кайф от учебы, жесткий бронхит вперемешку с тусовками, драйв стритчеленджа (спасибо Леше за рулем и спящему Хомяку), ну и наконец, отбытие.
Да-да-да, я все-таки уезжаю. Уже почти что уехала. До поезда 6 часов. Вещи практически собраны, а вот в голове бардак. Как это будет, что это будет и что будет,когда я вернусь - все это растаскивает мой мозг в разные стороны. Волнительная чемоданная суета. Но зато я это сделала. Аривидерчи, Москва. Пиши мне письма.

Последние пять дней я пью. Пью взахлеб, запоем (ага, ага, раньше я так только книжки читала). Пью, все, что алкогольно и мало-мальски вкусно, напрочь забыв о литражах и максимальной градусовместимости своего организма. Пью, подолгу-долгу не трезвея, вечером-ночью-утром-днем, до пар и после пар (не вместо них?), а потом подолгу-долгу не пьянея. На соседнем этаже, в гостях, на концерте, в пиццерии, на улице, в кинотеатре и еще где-то. Но самое главное, я пью с замечательными, очень разными, интересными и важными для меня людьми. В конце концов, я пью с этой глупой, мокрой, никак не разгуляющейся, но такой чертовски-важной-и-необычной-для-меня московской весной. Я пью с каким-то незабываемым, волшебным настроением, а в воздухе - предчувствия и обрывки песен. В череде событий - насыщенная до крайности, пьянящая сама по себе, безбашенность. Во временной ленте - дыры и выемки, в голове - драйв, а в самосознании - гордость за то, что не творю тех глупых глупостей, за которые потом очень стыдно.

Внутри и снаружи меня - весна. Она пьянит собой все больше, поэтому я продолжаю!

P.s.: весны вам в сердце!!!

P.p.s.: отдельный привет и спасибо всем тем, благодаря кому, эти дни стали такими!

UPD: о выходе из запоя я сообщу отдельно.
...если не выйду, считайте меня ну сами знаете кем.

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что самое разрушительное действие на мое эмоциональное благополучие оказывают...банальные месячные.
Такое организм выдал!
Ситуация: кинотеатр, на экране - разрекламированный "Хортон", сцена - цивилизация микробов на волоске от гибели, самый пафосный момент, все дела. Зрители либо наблюдают за действием молча либо похихикивают. А я, дурында, сижу и чую, что предательский комок уже не просто в горле, так он уже наружу рвется. И ведь ниче сделать не можешь вообще! Коварная природа сделала свое дело и умыла руки, оставив меня наедине с поистине трагическими переживаниями микробового геноцида и напрочь испорченным настроением. А потом естесна масла в огонь добавила и финальная торжественная песня, где все зверье берется за руки и дружно поет про то,как друг друга любит. Теперь слезы не могло сдержать уже ничто. Ну как же! Это ведь так троооогательно! И все...Исправить настроение не может уже ни-че-го.
Тьфу! Правильно соседкина мама говорит, надо женщину во время месячных в лес отправлять, подальше от всех благ цивилизации. Ну и чтоб людей почем зря не пугала неадекватным поведением. Заприте меня где-нибудь,а?...

ДР наступает неумолимо, а в голове по-прежнему дистрой.
Пора радоваться солнцу за окном, предвкушать безудержное веселье и загульные вечеринки, но...НО.

Что ни день, то встречи и общение. Что ни вечер, то алкоголь и драйв. Но...НО.

По-прежнему, убивать, ненавидеть и проклинать. 

Все хорошее, что намечается в жизни, не стоит ничего по сравнению со злобой на эту самую жизнь.
Каждый вечер перед сном в качестве колыбельной в первую очередь предвкушение радостных событий, долгожданного отдыха и тишины, а потом на сладкое сцены расправы и мести. "и ногами по почкам, ногами!"  Мой маленький внутренний дьявол взбесился, раскурочил склады с боеприпасами и теперь рвется в бой.

И тем не менее запала хватает лишь на брызганье слюной да злобное шипение из темного угла.
Просто непонятно кому пойти и испортить жизнь. Кому мстить??? Отца уже не вернет никто, а сажать уже некого. Любовь не вернут даже все Боги планеты, хоть по почкам их бей хоть по яйцам. Поэтому хочется как в "файт клабе" просто "сломать и изуродовать что-нибудь красивое". Чужие чувства? Чужую жизнь? Свою??? 

Люди-таблетки. От себя. От одиночества. По-прежнему затыкать свои кровотечения тампонами из чужих чувств. Люди-средства. Люди-приложения. Открыл одно, закрыл другое. Здесь получила нежность, здесь секс. Здесь преданность, здесь страсть. С миру по нитке, голому рубаха. Несколько десятков человек, и жизнь будто бы полнее и осмысленнее. А ночью в подушку опять рычать ненавистью.
Жизнь, сука, прикольная херовина.

И как всегда реальный и мысленный планы - две параллельные линии. Пойду к людям. С ними веселее.

Так и вертимся по кругу.
Ничего нелепее быть уже не может.
Разбивают-клеешь, растаптывают-все равно подбираешь и клеешь заново.

Это было лирическое вступление.

А теперь к прозе жизни.

Неожиданное расчудесное счастье мое сдохло прямо следом за собственными родами. Не успело даже по сторонам оглядеться, а его тут же бряк об землю да еще и ногами по младенческому телу.

"И расцветут кровавые цветы под сердцем..."

Благо, это не первые на мой памяти убиенные отношения, потому, как мамка-героиня, я прекрасно представляю, что будет дальше.

Отца - распять. Раз пять...

Ничего необычного.
Просто делюсь новостями в пол-6го утра субботы.

Пустые комнаты блока, сбежала кошка, подставленный кролик Роджер на компе,трахающиеся соседи на 12-ом и желание в недрах собственных чресел.

Хороша ночка,ничего не скажешь.

Ну вот и все. и в общем непонятно, что говорить.

О  чувствах? Это слишком больно. Поэтому о них лучше вообще не думать.

О тебе? О тебе я буду говорить в нашем общем журнале, поэтому не удаляй его, пожалуйста. Там я вспомню все хорошее, что связано с тобой. Пусть мы и не смогли нормально его вести, но мне все еще есть, что о тебе сказать.

Сейчас же я только хочу сказать спасибо тем трем людям, которые так мне сегодня помогли, когда было так страшно и одиноко.

И еще сказать, что бесконечно рада тому, что меня наконец-то вырвало этой жизнью. Вырвало болью по тебе, тоской по отцу и ненавистью к себе.

Ну и наконец, назвать причины, по которым я ушла. Их 5:
пьянство
хамство
ревность
откровенное приставание к другим
постоянное ожидание секса.

Очень жаль. Потому что так  не договорились.
Очень больно.  Потому что люблю.

Надеюсь, все это было единоразово.

Давай будем помнить о терпимости и сопереживании? 

Нет ничего более глупого, чем самим брать и ломать все построенное.

Черное-белое, черное-белое...

Лучше-хуже-никак...и все-таки лучше.

Бывало и лучше...

И лучше будет. 

Ну вот и свершилось.

Вчера в Королеве состоялась церемония прощания. Тело похоронено на кладбище Невзорово, это по Ярославке недалеко от Пушкина. 

Теперь впереди масса бумажных дел и ходбы по инстанциям.

Теперь впереди учеба, поиски работы и пустой дом. Без него.

Теперь впереди только моя жизнь, в которой я ничего не смыслю. Моя жизнь без него - движение вслепую, без ориентиров, на ощупь. 

В прошлом абсолютно другая жизнь. Более простая и надежная. Нынешняя - обрубленная. В ней нет целой половины. Теперь нужно учиться жить по-другому. 

...just looking at you

you're out of control

you're always talking...
(Kosheen. Resist.)

Невыдуманными мыслями. Только то, что я чувствую.
Я дам тебе все внимание, которого тебе не хватает. Я прекрасно понимаю, что его не так уж много. Вернее я могла бы больше. Не ища причин, скажу тебе просто: я так привыкла обходиться со всеми, так безопаснее.

Я дам тебе внимание, а ты позволь мне быть собой.
Говоря это, я даже не уверена так ли уж мне этого не хватает.
Тем не менее неустроенность я ощущаю.
Просто мне надоело давление с твоей стороны.
Ты не самый умный, не самый опытный, не самый зрелый, а ведешь себя со мной именно так. 
Дай мне возможность наделать своих ошибок.

Но при этом не принимай эти слова как немедленное руководство к действию(бездействие вернее).
Мне важно твое мнение, я готова к нему прислушиваться, я часто на него ориентируюсь. Я просто не хочу, чтобы оно заменило мое ("которого попросту нет, раз она о нем не говорит",подумал ты сейчас про себя).
Отнесись к моим словам мудро. Поставь себя на мое место. Ты умеешь.

И еще одна просьба.
Очень важная.
Пожалуйста, завязывай пить.
Я очень переживаю за твое здоровье, за свое здоровье и за наши отношения.
Потому что пить часто и так сильно - портить мое к тебе отношение.
Постарайся, сонце. Просто сократи количества.
 

Первыми фразами я буду оправдываься.
Я не люблю писать мало и по делу. У меня так не бывает. Мои записанные мысли такие же как и внутри. Их много, они струятся  и текут,и мне совсем не хочется им мешать.

Субъективная моя внутренняя реальность передает мне,что похож этот день на многие те дни, когда...было так же непередаваемо бесполезно,глупо и пусто жить. На те дни, когда хотелось бежать, чтобы сдвинуть с места себя.
Вчера, ложась спать, я сказала себе: завтра внутри будет отвратительно. Потому что омерзительно хорошо было накануне. Омерзительно от того, что цинично. От того, что все вокруг не имели ценности. От того, важна вчера была только я. И от этого было хорошо, спокойно и тепло самой по себе. Вчера удовольствием слыли даже мучения. И я хорошо знала, что будет на утро. Того цинизма, который вырос во мне за несколько лет, хватает ненадолго. От того так херово по утру. Как в похмелье, с трудом и неохотой вспоминаю вчерашние мысли. "не мои". 
Дальше будет хвастовство.
Я привыкла к мысли и она, в общем, полностью меня устраивает, что до конца никто никогда меня не узнает. И слава Богу! 
Отчасти от того, что не хочется прослыть зазнавшейся дурой, отчасти от сомнения в собственной правоте, мысль эту я с другими обсуждать не хочу/не люблю/не пытаюсь.

Тут я хотела обратится к тебе, мой друг. Собралась было и подумала, что я все это уже говорила тебе вслух.
Но конспективно все-таки скажу: читай следующий пост.

Когда-нибудь я закончусь.
Когда-нибудь закончится все.
Мне некуда деваться от себя.
Но есть куда спешить.
А пока - в расход.
В топку.
Плавься.
Сдохни от +40 за окном.
Разрубите этот Гордиев узел,
я очень вас прошу.
Наверное,это поможет.
Я просто очень устала...
От безделья.
Не вините.

По-моему, очень апокалиптично...



( ЕЩЁ )

Сегодня отвратительный день.

Отвратительная погода.
Отвратительные люди кругом.
Отвратительное настроение.
Отвратительная учёба.
Отвратительный город кишащий лицемерными крысами.
Даже любимая музыка в плеере тоже, блять, отвратительна!

Подитожу этот очень ёмкий пост лирикой одной замечательной группы:

I hate the way they move and exist but they're surrounding me.
I cried for days because of you, I wish you all die soon. No mercy for humans.

Сегодня вечером, возвращаясь после многочисленных дел домой, уставшая, я вдруг вот о чём подумала...

Известно, что щенки, или просто молодые собаки, когда встречают более зрелых, старших псов, садятся перед ними...как-бы в знак уважения. Причём я видела, как молодые и более сильные собаки садились перед менее сильными, но более старшими.
Так вот: то же самое происходит и в жизни людей, только мы конечно не садимся - просто начинаем себя вести по-другому. Все видели наверняка как здоровые амбалы-мужики с виноватыми глазами что-то лепечут тётеньке лет эдак под 50, или например как подростки почти никогда не могут "наравных" разговаривать с большинстовм взрослых.

Дело не в открытости собеседника и не в частных обстоятельствах, нет. Дело в какой-то жизненной силе, наверное...

Исполнитель: Bad Sector
Альбом: Polonoid
Год: 2001
Стиль: dark space ambient

Отличная эмбиентовая работа человека, получившего учёную степень в компьютерных науках. Массимо Магрини создаёт свои инструменты уже 20 с лишним лет, извлекая из них удивительно атмосферные звуки.
Этот альбом вряд ли можно назвать мрачным - он скорее вызывает у слушателя мысли о космосе или точных науках. Идеально подходит как звуковое сопровождение к каком-нибудь научно-познавательному фильму. Если вы по профессии математик, то наслушавшись такой музыки, вы вполне возможно захотите засесть за изучение разделов Высшей Алгебры или Топологии. Даже некоторые композиции так и называются: fields theory, twistor methods... Эффект "научности" музыке придают загадочные переливы очень красивых падов и легкие, абсолютно не давящие, шумы. Зачастую к такой смеси добавляются не менее приятные сэмплы: шёпот под ревёрсом, индустриальные постукивания и проч. Всё это создаёт очень приятную, мечтательную атмосферу. Закрыв глаза, вы попадёте в самые крайние уголки вселенной, ощутите красоту и мощь Теории Моделей, осмыслите физическое устройство мира, поверите в инопланетян и пару раз слетаете к какой-нибудь далёкой звезде...Попробуйте под такую музыку почитать научно-фантастический рассказ - получите массу удовольствия. Очень хорошая работа - на 9 баллов точно + 1 балл за собственноручно сделанные синтезаторы.

9/10

По многочисленным просьбам все-тки выкладываю фотку топлесс=))

Вчера соседи-дагестанцы до 4 утра стучали за стенкой чем-то крайне тяжелым.
Лежала, ворочалась, не могла заснуть - гадала, чем они занимаются.
Ощущение было такое, что кто-то очень старательно забивает гвозди во все предметы мебели, попадающиеся ему под руку.
Сегодня не поленилась, зашла, спросила. Чем, говорю, товарисчи, по ночам развлекаетесь, мирным студентам спать мешаете?
Товарисчи оказывается кололи орехи...
Гирями...
16килограммовыми...
Более удобного приспособления для колки орехов они не нашли...

Голь на выдумку хитра...

А недавно они же за каким-то хером покрасили мою кошку в красный цвет.
Не всю правда.
Ограничились мордой и ушами. Я так полагаю, что краски просто не хватило.

Но продолжаю недоумевать - на фига?
Спрашиваю у них - молчат, не признаются и мордасы свои от меня отворачивают. Не мы, говорят. Краски у нас нету, то-се. И вообще нахуй нам твоя кошка нужна! Вот-вот, думаю я про себя,кто ж вас иноземцев треклятых знает, может за тем и нужна. Мало ли в каких целях вы чужих животных используете... Им правда свои догадки озвучивать не стала. Решила - буду следить и выводить на чистую воду.

Так что теперь есть новое развлечение.
И то хлеб.

Гадание для nozomi_yoshi (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

57 %

43 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): "Лабиринт отражений" Вы читали и в бумажном варианте, и с экрана монитора. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. В Вашем доме слишком много ненужных вещей (и хлама), от которых уже давно пора избавиться. Вы любите кошек. Вы увлекаетесь фотографией. Вы учитесь в институте (извините - в Университете). У Вас есть кошка. Иногда Вы ходите в кино. Вы курите.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Да курю. Да у меня есть обожаемая кошка. Да в университете. Да огромное количество хлама. Но метро и лабиринт?неа.

На исходе этого длинного-длинного дня-суток все же решилась чиркнуть парочку строчечек=)

Все, на самом деле, что я хотела донести до этого мира сегодня - глубокая-глубокая радось и яркая-яркая грусть...

Человечек, который подарил мне эти "незабываемые очучения" уже, наверное, давным-давно мирно храпит в своей бесконечно широкой и бесконечно удобной кровати... Спокойной ночи, Леш...
И спасибо.
Я постараюсь не грустить.

create your own visited country map
or write about it on the open travel guide

Бля!!!!
Бля!!!!!!!!!!
Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужики заебали.....уйду в астрал.
Долдоны они все всетки...
Что за жизнь.......
Убейте меня ктонить.
И никого, никого, совсем никого из баб. Хочу женского общения. Хочу нормальной человеческой жизни.
А еще этот универ, это здоровье, эта работа. Все глуше и глуше...
Сдохнуть, нах...

8.37

Нет алкоголя. Не могу спать. Последняя сигарета. Пока не трезво. Господи, не приведи никого к такому утру. И дай Бог такого сумасшествия каждому. Иначе не наполнится жизнь каждого таким опьянением жизнью. Сигарета КОНЧАЕТСЯ… И нечем, нечем запить. Заглушить жажду… Жажда. Жизни, наверное. Трезвею, кажется. Пишется все связнее. Боже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сигарета закончилась… денег нет. Значит, незачем идти на чертову московскую улицу и нечего покупать. На последние копейки. Значит плакать. Задернуть шторы. Не видеть света. Не видеть мира! Не видеть себя… Утонуть остается лишь в себе. Опять окунуться в нутро. В самую глубь. Господи!
Это не больно. Это безумно. Как и всегда. Да, я такая. Странно, стыдно это читать? Не читайте! Это моя самая глубокая безумная суть. Я знаю, всем, кто прочтет это, будет любопытно. Потому что бес прячется в каждом. Потому что, читая чужие сумасшедшие тайны, каждый находит безумие в себе. Нет чистых, честных настолько, чтобы не осталось места в душе для этого самого тайного уголка, в котором прячется БЕЗУМИЕ.
Видимо, я все же трезвею. И нельзя просто так писать себя без оправдания.
НО. Я. СХОЖУ. С. УМА. Как это часто бывает со мной. Я влюблена. Ничего удивительного. Да?! Но влюблена в них обоих. В новую девушку своего любимого. И в него самого соответственно. Это пройдет. Скоро. Как и всегда. Как и всегда бывает, если я влюбляюсь в девушку. Но пока… Я хочу плакать. Кричать. Разрывать себя. Рвать. Рррреветь. Я вижу их вместе. Я снимаю их. Я улыбаюсь им.
Мы пили с ней всю ночь. Посуда раскидана по всей комнате. Я утешала ее. Я говорила ей, что у них все будет замечательно. Я обнимала ее. Я страдала вместе с ней. За нее. О нем. Мы говорили глупые тосты. За нас. За наше счастье. За их счастье. За их любовь. И мы опять обнимались. И ее запах. И ее волосы. И ее глаза. Глаза глупенькой, недалекой, маленькой, но любящей девочки. И моя ревность, которую я прячу как можно глубже лишь бы не показать ей. Ведь он для меня больше НИЧЕГО не значит.
А потом мы лезли на технический этаж общаги. И смотрели на город свысока. И пили. А потом шли гулять. А потом опять пили и смотрели его и наш любимый фильм, а он спал в соседней комнате. А потом она сказала, что совсем-совсем вырубается, и значит спать. К нему. А я к себе. Сюда. И теперь, в пол-восьмого, бессонница. И я почти-почти трезвая. И лишь самую чуточку пьяна. И кажется, что пьяна этой своей полной сумасшествий жизнью.
Она его любит. Он не любит ее. А я влюблена в них. В него прошлого, того каким он был со мной. И в нее, настоящую, окруженную вниманием других и нуждающуюся только в нем.
Это вампиризм, мазохизм и эксгибиционизм любви. Извращение? Наверное. Но когда-нибудь, в старости, мне будет о чем вспомнить. Мне стыдно перед самой собой за эту гамму чувств. Но я рада, что могу так чувствовать. Дай мне Бог всегда быть чуточку сумасшедшей…

Так, давненько это уже валялось в запасниках компа. Что я, зря, когда-то это все переживала? Поэтому выложила.


О понятии благородства.

Мой отец и мой бывший любимый человек были и остаются людьми очень честного характера, нетерпящими лжи, лукавства и сокрытия. Бескомпромиссные, принципиальные. И строящие отношения с близкими людьми на доверии (к чему стремятся все люди, по моему мнению). Эти столь важные для человека качества, в моей истории, к сожалению, сыграли печальную роль. Сложилось так, что вначале я сама стала инициатором событий, которые подорвали доверие ко мне и одного и другого человека. Затем мелкие происшествия, на которые при ином отношении они бы и не обратили такого пристального внимания, и в которых нет по сути ничего криминального, докапали чашу до конца и подвели итоговую черту. За ней строго и ровно выведенная фраза «Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ». Итогом всего этого можно считать вконец потерянное доверие с их стороны, что привело к грустному результату: любимый – бывший, отец – отстраненный, дотошно ищущий отныне мою ложь во всем и, к его сожалению, отыскивающий (Ср.: кто ищет, тот всегда найдет. И: не ищи правды/в моем случае лжи/ там, где ее нет). С моей стороны боль потери и знание о невозможности оправдаться.
К понятию благородства. Сев писать эти строки, я задумывала сказать, что эти люди – благородны. Однако, поразмыслив, пришла к иному выводу. Да, они стали для меня образцом мужественности. За свою жизнь ни в ком из мужчин я не встретила настолько ярко выраженного мужского начала. Стержня силы, воли, к которому уже крепится все остальное – все достоинства и недостатки, умение/неумение проявлять мягкость, гибкость, нежность даже, терпимость/нетерпимость и т.д. Так уж сложилось, что мне посчастливилось узнать близко многих, кто по гендерным признакам относит себя к сильному полу. Однако на этом сходства заканчиваются. И те качества, что я так люблю в мужчинах, эту силу, непоколебимость, решимость, твердость, как правило, проявляются в каких-то мутноватых отголосках. Может я необъективна, но в любом случае сказать «спасибо» за знание о том, каким должен быть “realman” я могу только двум. Своему по-прежнему тепло и нежно любимому и ценимому теперь уже просто приятелю и своему не менее любимому и уважаемому мной отцу. И все же, все же возвращаясь к благородству. Спор, который я затеяла сама с собой, становится все более важным для меня же. Я не назову их благородными по одной единственной, но самой важной для меня причине. Они меня не простили. Сколько бы при этом они не убеждали меня, что это моя выдумка, фантазия, это именно так в контексте восприятия акта прощения мной. Доказательство одно. Прощая от души, всегда дают шанс на исправление, искупление. Иначе все это теряет смысл. К чему говорить «прощаю, прощен, простил», если вслед за этим все равно идет отторжение. Правда, упускаю из виду еще и то, что на искреннее прощение необходимо время. К сожалению, мы среди обычных людей, а не в церкви на индульгенции, где все, сразу и за умеренную плату. А люди на то и есть люди, чтобы сомневаться и не доверять.
И тем не менее нишу благородных людей в моем сердце оставляю пустовать, не пуская туда и себя (себя тем более!) до поры до времени. И оставляю для себя открытым один вопрос: стоит ли учиться у этих людей нелжи?

В 5.13 2 июля 2006 я лежала на кровати соседки и бездумно смотрела на бледные облака рассветающего неба. Потом в голове проносились мысли. Знаете, как это бывает, когда минуты за 2, а то и меньше, успеваешь подумать и вспомнить о стольком, что потом не можешь записать все это. Тем не менее, сейчас, спустя эти «2, а то и меньше» я сижу за компом, пишу и думаю. О том, как провела последний год, о том, что узнала, выдумала, сочинила, намечтала. О том, что приобрела и потеряла. С кем познакомилась. Кого полюбила. В ком разочаровалась. В ком уверилась еще больше. Я думаю обо всем сразу и по отдельности. Припоминаю детали, отрывочные слова, какие-то жесты и понимаю, что этот год, кажется, наконец-то закончился. Нет ничего странного в том, что это произошло в такое неновогоднее время. Просто, по всей видимости, так бывает, когда все твои друзья уезжают, сам ты остаешься в праздном размышлении, не принужденный к работе, учебе, но в ожидании всего нового, что может случиться. Лето для студента это всегда начало нового года. Хотя нет, не так. Это всегда завершение старого. Начало нового обычно же приходится на осень. Получается, что лето – перерыв. Что ж, меня это вполне устраивает.
Я согласна на него. Не на отдых, на перерыв, тайм-аут. Это еще называют «время, чтобы собраться с мыслями». Именно так у меня и получается. Гаш, выкуренный ночью с соседями, а теперь еще и сокурсниками психологами, давно выветрился из башки. О злачной ночи теперь напоминают только разбросанные вещи, бульба на полу, пепел на столе, горьковатый запах дыма в комнате. Я выкурила последнюю сигарету. Теперь немного сожалею об этом. Больше нечем занять левую руку. Замечаю, что в последнее время курю только по привычке забивать затяжками свою руку, время, мысли и паузы в разговорах. Вкуса я больше не чувствую. Подозреваю, что это к лучшему. Но, видит Бог, сегодняшней тусни в своей же комнате мне хотелось не особо. Обещала же Аннике, что буду следить за порядком в комнате. Ну да ладно, мы же обе понимали, что для меня это совершенно бесполезная затея. Что она, плохо меня знает? Все-таки 2 года вместе прожили. Как она там сейчас, интересно, в своей Нью-джерси? «своей Нью-джерси» - звучит как стеб. Я же сама надеялась провести там все это лето. Но это все дело давнее. А она, наверное, так же как и я сегодня на ее кровати, лежит по утрам и смотрит на светлеющее американское небо. Она всегда так делает – просыпаясь и засыпая, смотрит на небо. Какая разница в какой части света это делать? Небо одно на всех. А меня мучает голод. Последствия накурки. Это забавно. Я же знаю, что мы слопали практически все, что было. Еще одна причина, из-за которой я не хотела курить здесь. Вместе с травой всегда исчезает еда. Вся. Завтракать будет нечем. Хотя остались соленые огурцы. Зачем мне соленые огурцы? Понятия не имею. А это и не важно. Завтракать не придется, я все равно проснусь часов в 6 вечера. Правда ужина из огурцов тоже не выйдет, равно как обеда и полдника. Придется топать к соседям-сокурсникам-психологам и стрелять сигареты. Это очень хорошее начало нового дня – просыпаться под вечер и курить. В это время я всегда опухшая и умиротворенная, правда никогда не знаю, чем занять себя дальше. Зато в такие сутки я долго думаю по ночам. Так что этот график очень подходящ для тайм-аута. Пойду съем остатки борща. Кажется, там еще оставалось несколько ложек.

Бгм, бгм... Проверка связи с самой с собой. Очучение нового в своей жизни всегда приятно, даже если это просто ЖЖ.